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想让孩子在未来真正独立,就得让他先有条件“不独立”!

上传时间:2019-07-04阅读次数:编辑:

原标题:想让孩子在未来真正独立,就得让他先有条件“不独立”!

育儿团有偿征稿,

本文由:可可的粽子妈(ID:kkdzzm)

我觉得挺多时候我们对孩子的要求都挺精分的,就拿说不这件事来讲,我们幻想中的情景大概是:孩子在家听话懂事,但在外面敢于对侵犯自己边界的人说不。

而现实更有可能是:孩子在家跟你们无论什么鸡毛蒜皮的小事儿都要用“不不不”来宣示自主权,而到了幼儿园,反而大部分时间都比较配合老师,让你不禁怀疑这孩子到底是你亲生的,还是幼儿园老师亲生的。

有的家长是那种:孩子坚决不可以忤逆我,就算我说的不对,那我也是你老子,你就得听我的,敢反抗,腿打折。孩子只要不是智力有重大缺陷,被打骂几次都会明白:不能反抗别人,不然可能会受到伤害。

关于拒绝、说“不”,我要表达的是:我们要是想让孩子在外面成为那种能够坚定自己立场,勇于说不的人,那首先就要忍受孩子在家里一次次地拒绝我们,挑战我们,甚至是我们大人认为的“____”。

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如果一个孩子在家一直很乖,很听话(听大人的话),很配合大人的安排,你就不要指望他在外面能够多坚定自己的立场,他遇到任何要求第一反应绝对是:配合。

除了对于说不这件事,家长们容易态度很精分之外,还有一个很容易精分的点,就是关于“独立”。

新时代的爹妈们,大概从备孕开始就已经给孩子预设了很多成长路径,再加上这些年大环境普遍的风向引领,大部分人都想要培养一个全方位独立自主的孩子吧。

我翻看了一下评论,大部分人都在夸这个孩子家教好。我反观了一下我自己,我已经是一个十分注意不要给别人添麻烦的人,注意的有点过头的那种,但我依旧做不到在我很伤心哭的时候,如果有人来拥抱我安慰我,我还能先给她肩膀上垫张纸,以防我把她衣服弄脏。

家长想培养孩子的英语,就会给孩子读英文绘本啊,唱英文儿歌啊,这样孩子就会对英语慢慢的有概念。

但如果你为了培养一个独立的孩子,就从小把他放在另一个房间睡觉,学步期他摔倒了你也坚决不扶他,让他自己爬起来,他情绪不好的时候,让他自己慢慢消化。

你要求一个幼儿园的孩子情绪能自理本来就是超现实的要求,成年人都做不到完全的情绪自理,偶尔还要上网骂骂人,和朋友喝喝酒吐槽一下甚至哭一场,需要安慰需要拥抱。如果一个三四岁的孩子会稳稳地控制住自己的情绪不给别人添麻烦,岂不是一件很可怕的事情?

大家知道那些看起来老成,很明事理的小大人是怎么形成的吗?这些孩子都是很聪明且很敏感的,他们能够敏锐地捕捉到大人想让他成为什么样的人(往往他们的家长也并不希望他们就当和年龄相符的孩子,而是希望他们可以尽可能的成熟懂事)。

只要孩子get到这两点,就足以把他变成一个小大人。

如果你从小就让孩子全方位的独立,那他只会形成“假性独立”的状态,外壳看起来好好的,内在其实很空洞,没有内在情感的支持,这个人随时会被击碎,即使没有什么突发事件来刺激他,他也会持续的感受到空虚和无意义,不知道自己为什么工作,为什么活着。

至于我们为什么会做这么些违背自然规律的事情呢?其实是历史原因,这个我也讲过很多次了,你自己的爹妈就生在物质严重匮乏的年代,他们的父母经历的又是战乱的年代,几代人的创伤,都在通过生育一代一代往下传递。

来源:可可的粽子妈(ID:kkdzzm)国家二级心理咨询师,家有两岁萌宝,专注0-3岁儿童心理,聊聊育儿,聊聊家常,可卖萌,可正经~,ID:tsliuchanghai。原文标题《当代年轻爹妈们的育儿精分日常》转载已获授权。

编辑:王亚

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